Твоя нежность холодным чаем по зимнему утру.

Твоя.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

Здравствуй

...
Ну здравствуй, моя невесомая...

Доходят ли до тебя мои письма/строки? Как жизнь твоя ветренная, свободная? Не плачешь ли ты и над чем смеешься? Чем дышишь? Скажи...

А я все так же, как раньше...Смакую слова, размазывая их по экрану и думаю, как волшебно...как же волшебна возможность молчать. И чувствую я себя здесь совсем не дурой, но все же мне не хватает весны. Скучаю по воздуху, птицам и поздним закатам. Мне б сразу в весну, я бы выдержала...я бы смогла.

 

Ну что ж, ты пиши мне...

 

Мечтаю об утреннем кофе с тобой.


23:57 

...

И тебе добрый вечер, сладкая...

 

Я пью чай. Обычный. Пакетик опущенный в горячую воду два раза...для цвета. Да, я пью чай. Потомучто так принято его называть. А ты? Что делаешь ты?

Я пью чай и мечтаю. О тепле. А знаешь, если бы я была ниже ростом, то никогда бы не покрасила волосы в рыжий цвет. Если бы я была ниже ростом, то и глаза бы мои были карие. И вообще, если бы я была ниже ростом, то я была бы другой. Ну, понимаешь...совсем другой...

Я хотела бы чтоб в меня помещалось много-много чая и чтобы он никогда-никогда не остывал. Я могла бы тогда пить его и пить и мечтать о тепле сколько хочу.

А сейчас свое время "мечтать" я выпила.

 

Сладких снов тебе, милая.

Ты пиши


00:24 

...

Здравствуй....здравствуй...

 

Сегодня я устала думать. Сегодня я узнала. Порезалась.

Так дешево это звучит, но я скажу.. Сердце растоптано. Болит сегодня. Выпью корвалол.

На берегу так сладко даже зимним вечером. Я знаю, что, если перееду, я все равно оставлю это место глубоко. Как место, где я была счастлива, спешила на работу, и плакала стоя на коленях в снегу. А этот пар...очарователен, волшебен и нереален. Прекрасен.

Во мне все выжжено. Смирилась.

Замолчала. Тихо...

 

Ты знаешь, я была сегодня в ванной. Взяла его читать и вспомнила...

По-настоящему понять, что ты уже не нужен, отжил свой срок, легко из мелочей.

Волнистый из-за влаги, потрепанный и непрочитанный журнал. Теперь неважно есть он или нет. Мне никогда он не был нужен. Я никогда не вчитывалась, только пролистывала несколько страниц, смотрела, что же нового пишут о презервативах, секс-игрушках и карьере. А первым делом я читала гороскоп и отрывала пробники. Как глупо, боже. Но именно тогда я могла чувствовать себя капризной избалованной блондинкой. О боги, он дарил мне счастье.. Минутное. Но счастье.

Ты знаешь, мне его забыли купить. Забыли.

И я прекрасно знаю, почему.

А больше...больше нечего сказать...

 

Гуд бай, красавица...

Напишешь?


01:55 

...

Проснись...

Вокруг так снежно. Сахарно. Морозно.

В окне красиво...в нем фонари обнажают падающий снег. Мне кажется, что они мстят ему за холод.

 

Как часто можно не заметить. Все что угодно. Просто не заметить. Не замечаем взгляды, шорохи и...жизнь.

А я мечтаю посмотреть на все без шор.

Вот если б можно было забывать все за ночь. Ложишься спать и утром жизнь как снова, с чистого листа. Да, может быть не научилась я б ходить. Но у меня бы не было ни прошлого, ни будущего...

Наверное, такая и есть свобода. Такая неприступная и столь невоможная.

 

Я б научилась бы ценить то, что лежит перед глазами, тех, кто сидит со мной и научилась бы не замечать того, кто так упорно ищет не_меня по своим "связям".

Еще я б научилась не пить этот дряной растворимый кофе.

И не курить.

 

Но как дышать морозным зимним утром с чашкой чая и без сигареты? Я незнаю...

Но мне упорно кажется, что все, что так необходимо нам для счастья, как правило, находится при нас.

 

Пойду проснусь.

Спокойной ночи.


22:19 

...

Знаешь, сегодня я смотрела кино. Этот неудавшийся фильм от которого все в восторге. Воображариум...У него, на мой взгляд, даже название не очень-то удалось... Понимаешь, он совершенно непонятен. Логично, конечно, что в фильме должна быть загадка. Но загадка должна быть в фильме, а не сам фильм - загадка. О, боги, как много слова "загадка". Загадка-загадка....это слово по своей грубости напоминает водку. И мерзкое оно. Ширпотребное. Детское. Ассоциация с висящей грушей...

Воображариум....похоже на аквариум. Но лишь окончанием...Во-об-ра-жа-ри-ум... Воображар_и_ум...

Ах, если бы была я режиссером, то я бы сделала иначе все. Только б оставила актрису с ее мелким и миловидным личиком. Актрису, которую я бы оставила в своей постели на ночь...Прекрасно...Фильм не стоил ожиданий. Хотя, он, впрочем, во мне их не рожал.

 

А жизнь моя все так же и без изменений. Я пялюсь в потолок с утра. Подумала сегодня, что она определяется словами "бесконтактна" и "безвозмездна". Вот только я б смогла сменить пластинку в своей голове и выкинуть всю грязь, развеять по ветру с многоэтажки, повеселиться от души и думать...так наивно думать, что нужна.

О, здравствуй новый день. Как много у меня на этот раз возложено надежд на отведенные мне половину суток.

Мне не хватает легких, чтоб дышать. Мои забиты пеплом разочарований.

Пусть каждый выбирает сам, но распадаюсь на клочки бумаги, когда душу себя и заставляю улыбаться. Ты не должна узнать, что я здесь чувствую, малышка.

 

Ну чтож, пойду листать свой выпрошенный и дибильнейший журнал. А лучше б...прошла мимо.


00:20 

...

Добрый вечер..

А знаешь, у меня за окном мужчины на большой машине починили мое персональное ночное солнце и теперь так светло ночью. Персонально светло. Даже гипнотически...

И сегодня мы так беззаботно пили глинтвейн с Брюнеткой. Грели души этим славным напитком под дым затухающих свечей. И мне тогда вдруг показалось, что это и есть то волшебство, описанное авторами сотен книг. Момент. И вспоминается мне утро, что безрадостно так опрометчиво. А там...когда пропахший дешевыми сигаретами водитель довозил меня до остановки я загрустила, что, если не проснулась бы... О, лучше просыпаться. Упорно, даже нагло. Назло, быть может. Но просыпаться.

 

Я так люблю горячий настоящий кофе, который делает мне мама по субботам.

А еще, говорят, что мечты сбываются. Они всегда так говорят. А значит, я буду мечтать. Наивно и настойчиво. По детски.

Ну а сегодня пусть все будет так. Все так, как нужно... Заставь меня в это поверить...Хорошо?


23:42 

...

Ну здравствуй, милая...Снова здравствуй...

 

Давно я не спрашивала, как дела? Как ты справляешься? Чем счастлива? Кого счастливишь?....

Я знаю, что тебе было б все интересно, но я ведь живу сейчас разорванно, обыденностью упиваюсь, пью чай, наблюдаю дождь и обеспокоенно выискиваю свою роль. Мечтаю говорить стихами, наблюдать картинами и делать фото, чтоб пулей разрывной в душу. Чтобы настолько они были чистыми и настоящими.

Сейчас, когда наблюдая, как пылью становятся ногти, я думаю...О том, что все - пыль. Ложится по всем частям комнаты, в щели особенно страшно...Так и в душе. Все в пыли.

А ты не знаешь случайно, почему все становится пресным? Почему? Я бы многое отдала за то, чтобы не терять вкусовых ощущений.... Чтоб было так, что если любишь пельмени и кушаешь их ежедневно, то и через месяц, и через год, и через столетие ты любишь их так же. Хочу чтобы так было в жизни...Но только чтобы с любовью к чему-то/кому-то. А боль чтобы так и становилась пресной...

Как бы это было бы....прекрасно...

 

Какое-то странное существо - человек...

Странное...

 

 


03:49 

...

А еще, я совсем забыла тебе сказать...

Я хочу объятий. Крепких-крепких. Долгих-долгих. И самых близких...

Чтобы стоять и так волнительно...так волительно обнимать...


03:15 

...

Привет-привет. Ты уже слышала последние новости?

Оказывается, сегодня день святого валентина...Ва-лен-ти-на...Все же, я упорно считаю и, заметь, буду считать, что это женское имя. И уж лучше бы этот день назывался святой валентиной...Да, можно было бы говорить о нем даже ласкательно...день святой вали...валечки...А впрочем, лучше бы этого дня вообще не было.. Ну...то есть...праздника не было. Так глупо ведь...праздник для избранных.

Да и что же это за праздник, если мне некому вырезать сердечко из тетрадного листика, разрисовать его карандашами и написать "я тебя л." Чтобы так коротко и лаконично. И чтобы робко его протягивать, даже краснея от желания смущения. А на ночь заменить валерьянку горячим вином или, может, походом в уютное и теплое кафе. И закончить все прозаично.

Наверное, это волшебный праздник, когда так сильно-сильно любишь. И так сильно-сильно любят тебя. Тогда можно обниматься долго-долго и крепко-крепко, как я и говорила тебе вчера. И потом целовать сильно-сильно и глубоко-глубоко, а еще...знаешь, что в поцелуях самое-самое приятное?... А я знаю! Знаю... Самое приятное в поцелуях то, что ими можно дотянуться до самых-самых частей самого-самого тела. Поцелуями можно любить. Это ведь так волшебно...

 

Дура


13:29 

...

Доброе утро...

Нет, правда, оно доброе. Просыпаться к обеду - это уже дОбро...Даже бесстыдно дОбро.

И у нас сегодня совсем весна. Ветер такой теплый, а зимние сапоги такие жАркие, такие тяжелые для этой температуры. Только страшно так идти на улицу, страшно так гулять...Только потому, что сегодня праздник для избранных. Обостряется чувство одиночества.

А мне все так же хочется скрыться за шелестом фраз, выплетая из них доступные для понимания формы. Только ничего они не значат...Эти кубики, шарики, треугольники, ромбики....

За окном так много облаков. Так много, что, боюсь, они заполонят все небо и воздух станет серым. Вот тогда праздник совсем не получится. Нельзя допустить, чтобы так получилось.

 

И теперь, как и у каждой девушки, у меня есть тайна.


00:47 

...

Привет-привет, дорогая. Уже новый день. А я только-только закончила есть блины приготовленные моей очаровательной соседкой по кровати. Думаю, это можно назвать достойным окончанием масленицы. Блины...с корицей...Это так волшебно. Особенно, когда ты только наблюдаешь. И, ведь, отлично получилось...

Да, это как-то по-особенному, пробовать чьи-то блины...Первые в жизни блины.. Как будто становишься хранителем некой тайны. Свидетелем. Одним и единственным. Ведь приготовить блины в первый раз можно только раз в жизни. И этот один-единственный раз навсегда останется в моей памяти. И между нами.

А я всегда любила быть первой. Это тоже особенно...

И все же, это лучшие блины в моей жизни...

 

Кареглазая, а ты приготовишь мне когда-нибудь печенье?


21:33 

...

Привет, моя....

Пудра. Какое славное кино! Ты видела? И даже стоящее того, чтобы его посмотреть. Посмотреть его в компании моей славной подруги, под бутылку лимонада и совсем уже весенний дождь за окном. Пудра...Ты посмотри обязательно, если не видела. Посмотри... Ведь, если после просмотра фильма не жаль потраченного времени, то он чего-то, да стоит...Ну, во всяком случае, мне так кажется...

А так, все без особых изменений. Я так же много думаю. Правда, сейчас я чаще думаю о великом "ни_о_чем". Стою, защитившись сигаретой, в своем пошлом розовом халате в сердечко, и думаю "ни_о_чем". Ведь только мы...ты и я.. знаем...

Я верю тебе... Верю, что ты никому не расскажешь. Никому-никому.

Я в последнее время рисую так много картин. В своей голове. Наверное, лоб мой первым разрежут рельсы беспощадных морщин. Но картины...Картины красивые...Сладкие.

Я бы хотела, чтобы желания исполнялись просто от того, что очень-очень чего-то хочешь. Я бы тогда сидела бы и очень-очень хотела. Под горячий чай или в ванной с пенными зАмками.

И тогда я бы загадала, чтобы люди никогда-никогда не говорили "мы так долго знакомы, я все о тебе знаю".

 

 


23:32 

...

Привет...

Моя жизнь - пазл. И так странно собирать ее в одно целое. Так странно и страшно.

Я упорно верю, что люди бояться быть счастливы. Вот и я...А вдруг тогда я буду настолько счастливой, что даже серый осенний день не вызовет во мне этой светлой-светлой грусти...А вдруг все то, что я так хочу, о чем так отчаянно мечтаю...вдруг это все станет мне не нужно? Вдруг те, о ком я мечтаю станут мне не нужны?

Страшно стать счастливым. Но, знаешь, я так устала сидеть в этой луже. Что мне все равно...будь что будет. Лишь бы идти. Куда угодно...

И ведь серый осенний день может быть самым волшебным. Когда-то, года два назад в такой серый осенний день я влюбилась...

У меня есть самая большая мечта. Красивая она такая...И, наверное, я очень боюсь, что она исполниться. И очень хочу....Волнительно...

Но я не буду бояться. Не буду совсем. Не буду.

 


19:15 

...

Здравствуй, моя дорогая.

 

Я снова пью кофе. Горячий. Даже обжигающий. Дома. Когда так холодно, когда так пасмурно, когда я так хочу туда, под дождь, я пью кофе дома. Я грею руки. Наверное, тебе это знакомо... И знаешь, ведь сегодня такой волшебный день, такой чудесный...Холодный моросящий дождь и душное кафе, ирландский кофе и фруктовый салат с дешевыми взбитыми сливками и это изобилие одежды. Так неуютно одеваться в четыре слоя. Так по-зимнему. Две девушки и бутылка вина за соседним столиком. Прекрасные. Нет-нет. Они совсем не красивы, но так въелись в мою память. И это совершенно и необыкновенно.

А знаешь как я хотела поехать куда-нибудь, чтобы совершенно неважно куда. Чтобы опять придумать что-нибудь для мамы. Чтобы идти вперед по пустеющим улицам и согреваться на мокрых лавках. Я так мечтала бы закончить этот день уставшей, вымотанной и беззаботно мерзнуть...Мерзнуть!

Я знаю, что она меня не слышит. Я лишь компания. Очередная. Чтобы приятно провести минуты.

Я знаю, как уродует нас время. И не снаружи - изнутри. Когда не_думать стало легче. Соединившись с книгой. Так просто убежать. В компании чужих рассказов, людей и мест. Чтобы не слышать свои сдавленные стоны, не задевать незаживающие раны. И кофе. Я еще пью кофе. А руки так же...так же совершенно ледяные. Как будто разобьются от удара.

Мне мама говорила, что ко всему можно привыкнуть. Я ей верю.

И пусть все катится к чертям.

 

 


01:37 

...

Привет-привет)

 

А знаешь о чем я сегодня думаю? Вот здесь и сейчас думаю. Что хочу совершенно собой быть. И особенно собой быть. Чтобы так по-настоящему и легко-легко. Вставать утром непредсказуемо. Танцевать, когда такая музыка сладкая. Чтобы честно, совсем честно. Я тогда бы пела. И кричала с балкона "я повелитель мира". Я бы кружилась-кружилась такая воздушная вся. Такая цельная. И тогда все-все пространство собой заполняла. Все-все сердце.

Ты сама такое чувствуешь когда-нибудь? А...знаю-знаю...чувствуешь... И знаешь, ведь, наверняка...

Мой день сегодня так прекрасен. Он правда был прекрасен. Дождлив и светел.

 

Завтра обещают хорошую погоду.


01:57 

...

Здравствуй...

Знаешь, я подумала...какими же все-таки жестокими бывают люди. Такими жестокими-жестокими. Такими далекими. Такими не_понимающими. И это все, ведь, и есть...одиночество..

Я часто не могу расслабиться, смеяться, как раньше, и никому-никому никогда-никогда не скажу почему. Я верю, что когда-нибудь мне не придется объяснять все на пальцах. Это так невыносимо сложно. Да...оказывается, есть то, о чем невыносимо сложно говорить.

Вот, если бы был бог, я бы попросила его, чтобы все-все-все изменилось. Меня изматывает.

Мне бы стать совсем другой. Чтобы такой холодной и спокойной вступать в контакты.

А еще, сладкая, никогда-никогда не связывайся с женщинами.

 

Целую)


22:40 

...

Привет, дорогая...

Я так давно не писала. Мне вдруг показалось на мгновение, что я даже где-то немного счастлива.

А все это - обман. Счастье - это просто умение не_видеть очевидного. Самообман не дающий идти вперед. И вот я такая вся воздушная рассыпалась и промокла.

А что у тебя?


21:37 

...

Здравствуй, милая.

 

Я скучала. Конечно же, я скучала! Наверное даже с тремя восклицательными знаками...Чтобы ты не усомнилась в верности слов моих.

 

За это время я лишь поняла, что никому и никогда нельзя. Вот именно так максималистично. Есть только ты один. А остальные как попутчики в трамваях/поездах. И, знаешь, это очень тяжело все возложить на свои плечи. Всю боль, ответственность, печаль и радость. Все. Но возложить гораздо легче, чем поднять взгляд с пола.

 

Да...сложнее.


01:06 

...

Здравствуй, моя принцесса.

 

Я сегодня совершенно красивая. А ты?

Вот смотрю на мимо-мимо проходящих. А они такие застекольные. Открыто-застекольные. Видимо, весна так отчаянно на них действует. Как будто что-то вот-вот вырвется наружу, но стекло мешает. И все разбивается об иллюзорности воспаленного разума. Разбивается...

Знаешь, а я совсем не люблю свои стихи. Ну просто совершенно не люблю. И люблю кудри. Мягкие. Они подобны морю... Волнуются и волнуют...

Нет-нет. Это твое дело. Знать или не знать. А я для себя такая готовая. Готовая затянуться новой сигаретой. Те были слишком крепкие. Выкинем.

Что нового, моя хорошая? Расскажи же мне. Я так мечтаю коснуться тебя горячим шепотом. И слушать...слушать.

 

Пиши мне, принцесса. Моя.


00:04 

...

Здравствуй-здравствуй...моя...неважнокто.

Скажи мне, есть ли разница кто ты для меня. И есть ли разница кто я для тебя. И что такое эта необузданная разумом разница. Наивные думают, что категоричность - мода.

Знаешь, я сегодня ходила на прогулку. Думала-думала. Отрезала. И это так удивительно - отрезать свои мысли. Почувствовать себя в роли ножниц. Блестящих таких...ножниц...

Я думаю, что усталость можно. Но не в одиночку. Она, как снег...слипается-слипается... Я вылеплю скоро свою усталую бабу. Поставлю на подоконник и обвешу герляндой.

А ты мне говоришь, чтобы я имела гордость. Гордость - слово. А словом можно иметь не хуже, чем само слово.

 

А впрочем, ничего не происходит. Все так же, как и всегда.

А у тебя, моя ненаглядная...да...все-таки ненаглядная...


Запахи.

главная